Con la verbena de San Juan a la vuelta de la esquina, ya estamos haciendo planes para celebrarlo como se merece. Hemos empezado por el final, por el postre, y nos hemos lanzado a preparar nuestra particular versión de la coca de San Juan tradicional.

Hemos sustituido la fruta escarchada por nísperos frescos, hemos prescindido de la crema pastelera y añadido nueces en lugar de piñones. Además, hemos jugado un poco con la masa. El resultado es una coca algo más fresca y muy sabrosa. Vamos allá.

Ingredientes

• 400 gr de harina de fuerza
• 150 ml de agua
• 100 gr de azúcar
• 1 huevo
• 50 gr de mantequilla sin sal
• 15 gr de fermento fresco
• Sal
• Una cucharadita de canela
• Media cucharadita de nuez moscada
• 3-4 bayas de cardamomo
• 3-4 nísperos
• 50 gr de nueces
• Azúcar para espolvorear

Elaboración

Lo primero que hay que hacer es mezclar la harina y la levadura. En un bol pondremos la harina e iremos desmigando la levadura con las manos hasta que haya quedado incorporada.

Para hacer nuestra coca hemos usado una especie de infusión de cardamomo en lugar de agua. No hace falta explicar como se hace pero, por si acaso, se trata de echar las bayas de cardamomo en agua muy caliente y dejarlas infusionar unos 5 minutos.

Añadimos el resto de ingredientes a la harina: el azúcar, una pizca de sal, la mantequilla deshecha pero no muy caliente, la infusión de cardamomo y las especias.

Trabajamos la mezcla, primero con una espátula y después con las manos. Debemos amasar durante unos minutos, hasta que la masa quede firme y homogénea. Formamos una bola con la masa, tapamos el bol con un trapo y dejamos fermentar la masa durante 30-35 minutos.

Mientras fermenta, vamos preparando los nísperos y las nueces. Troceamos las nueces y reservamos. A continuación, pelamos y lavamos los nísperos, los deshuesamos y cortamos en láminas. Podéis añadir los nísperos a la coca tal cual o bien dejarlos macerar unos 20 minutos con un poco de limón y azúcar.

Cuando la masa haya crecido, llega el momento de estirarla dándole una forma ovalada, bueno, en realidad sirve cualquier forma pero esta es la tradicional. Colocamos los nísperos troceados y las nueces sobre la masa y espolvoreamos con azúcar para que quede crujiente.

Hay quien, después de este paso, deja fermentar la masa unos 15-20 minutos más. Es opcional pero queda algo más esponjosa. Sea como sea, lo hemos probado de las dos formas y ambas quedan bien.

Otro paso, también opcional, es el de pintar la coca con huevo justo antes de meterla al horno. Es una cuestión más bien estética así que a vuestro gusto.

Horneamos durante unos 30 minutos. Ya sabéis, pasado ese tiempo hay que pinchar la masa para comprobar que esté bien hecha por dentro. Si no lo está, 5 minutos más. Sacamos del horno y dejamos enfriar.

Ni que decir tiene que esta receta admite todas las variaciones del mundo. Podéis echar otras especias a la masa, cambiar los nísperos por otra cosa o añadir crema pastelera o cabello de ángel. Lo importante es comérsela con amigos y con una buena copa de cava.

Hace un par de semanas recibimos una invitación la mar de molona. En ella, aparte de una guía y los ingredientes para crear un gin-tonic perfecto, nos invitaban a conocer Gastrolopia, una empresa dedicada a diseñar eventos, sets y rutas gastronómicas.

Fuimos a ver de qué se trataba pensando que en el mundo de los eventos y rutas gastro queda ya poco margen para la innovación. Nos llevamos una grata sorpresa, parece que hay vida más allá de los cursillos de sushi y las catas de vino.

Gastrolopia pretende explorar la gastronomía en todos sus sentidos. La idea es, además de catar productos de excelente calidad, conocer sus orígenes o la forma de prepararlos y combinarlos para disfrutarlos plenamente.

De este modo, nos presentaron algunos de los singulares sets y catas que preparan para eventos, sets en los que los expertos nos hablan de la singularidad de algunos productos de excelente calidad. También oímos hablar algunas de las experiencias que ofertan en su web, estás sí, algo más convencionales.

Pero, sin duda, lo que más nos llamó la atención fueron sus gastrorutas, concebidas como pequeñas excusiones cuyo objetivo no es únicamente zampar.

Nos contaban que la idea es recuperar aquello que se pierde por el camino. Por ejemplo, su ruta del marisco no consiste únicamente en probar ejemplares de primera calidad, sino en vivir un día de trabajo con las mariscadoras que extraen estos manjares. Se trata también de aprender a cocinarlos bien de la mano de expertos cocineros de la zona.

O “La ruta del oro rojo”, en la que se pueden visitar cultivos de azafrán, charlar con quienes se dedican a cultivarlo, recogerlo y seleccionarlo y aprender, después, a utilizarlo en la cocina.

Para disfrutar de Gastrolopia es necesario hacerse socio. Existen tres modalidades, una gratuita y dos de pago que incluyen una experiencia o gastroruta en la cuota. Si estáis buscando un plan diferente para este verano, os recomendamos que le echéis un vistazo a su web, como mínimo despertará vuestra curiosidad.

No hace tanto un cocinillas tenía, como mucho, una buena biblioteca en casa. Cocinaba para familia, amigos y amantes y su fama se extendía por el barrio sólo a base del boca a boca. Después llegó el blog. ¿Qué te gusta comer y cocinar? Pues compártelo con el Universo y así dejas de dar la lata a familia, amigos y amantes. Claro que, una vez en posesión del blog, hay que difundirlo como sea. Y llegaron las primeras redes sociales. Hasta Facebook lo teníamos controlado, pero no hay que olvidar Twitter, Instagram, Pinterest, Youtube, FourSquare…

Y a todo esto, si aún nos quedan minutos libres frente al portátil -o si sospechamos que la mayoría de nuestros 500 amigos del facebook nos han silenciado para no aguantar nuestras aventuras en cocinas y restaurantes- tenemos a nuestra disposición las redes sociales gastronómicas.

Las hay de todo tipo y no paran de aparecer nuevos dominios bajo el título de red social. Así que hemos hecho nuestra particular y pequeña recopilación de diez de las más interesante. Advertimos de antemano que este post no pretende ser un listado completo de las existentes y somos conscientes que faltan muchas. Simplemente son las diez que más nos han llamado la atención.

Cocinario

Es una de las más recientes. Bajo el epígrafe de cooking community se presenta como la primera red social de cocina en español. Como muchas, ofrece la posibilidad de entrar a través de la cuenta de Facebook, así nos olvidamos de crear un nuevo usuario y contraseña. Los 2000 usuarios actuales (lleva tres meses en funcionamiento) comparten recetas y trucos en una entorno fácil y claro.

Funcook

Otra opción para compartir nuestras creaciones con otros cocinillas. Funcook es algo más competitiva porque podemos votar las recetas y hay un ránquing de cocineros. Pero si lo que nos interesa no es ganar sino participar, hay multitud de recetas para consultar, clasificadas también por ingredientes.

Qué hay en la nevera

Esta web social también se basa en las recetas. Pero además de la lista de recetas por ingrediente o por usuario, también permite crear y compartir menús completos, desde el menú semanal doméstico hasta otros para ocasiones especiales. Pueden ser públicos, para chafardeo de toda la comunidad, o privados para que los beneficiarios puedan hacer aportaciones y críticas.

Yumalicio.us

Hay quien no concibe cocinar sin dejar constancia, para la posteridad, de su creación con una foto. Se trata de una pulsión -casi tan fuerte como la de los turistas japoneses en un museo- que te obliga a coger el móvil y disparar. En algunos casos extremos puede que no sea suficiente colgar estas fotos en Instagram y Pinterest. Así que ahí va otra red social de fotos, eso sí, solo de cocina.

Cook flat

La base de las redes sociales es fomentar y crear nuevas relaciones personales. Pero no solo ante la pantalla sino en el cara a cara, con contacto de verdad. Cookflat nos permite experiencias gastronómicas diferentes poniendo en contacto anfitriones y comensales. Un anfitrión propone un menú en su casa,  para un día y una hora, al que nos podemos apuntar. Pagando, claro. De momento funciona en Madrid, Catalunya, Málaga, Valencia y Vitoria.

Onfan

No solo de cocinar vive el foodie, también de comer. Si somos de los que necesitamos compartir todas nuestras experiencias gastronómicas en bares y restaurantes, también existen multitud de redes sociales para esto. Una de las últimas en aparecer, apadrinada nada menos que por Andoni Luis Aduriz, ha sido Onfan. Se define como una mezcla entre Tripadvisor y Instagram. En ella, los protagonistas no son los establecimientos sino sus especialidades, su cocina. De ahí la necesidad de colgar fotos de los platos disfrutados. O sea, la pesadilla para algunos restaurantes de Nueva York.

Wikitapas

Para uno de los productos más genuinos de España también existe una red social. Los apasionados de las tapas pueden compartirlas con todo el mundo, porque esta red tiene ambición planetaria. Las entradas cuentan con foto y localización en el mapa para buscar la mejor tapa cerca de donde nos encontremos.

Wineissocial

No nos olvidamos de la enología. El vino es una temática que se presta especialmente al intercambio de información y opiniones. Wineissocial es una creación del conocido sumiller de El Bulli, Ferran Centelles. Funciona, en parte, como un club o tienda de vinos, con sus propuestas mensuales y ofertas por cajas. Los vinos aparecen etiquetados con un curioso sistema de símbolos para definirlos y clasificarlos. Además los usuarios registrados pueden someterse a un test para determinar su perfil de cata, es decir, cuales son los vinos más acordes con su gusto. Y en la parte social de la web, como no, el usuario puede subir sus catas y comentar las demás.

Vinos y recetas

Vino y comida todo en uno. El arte del maridaje entre los platos y los caldos que los acompañan es muy complejo y por supuesto muy personal. En Vinos y recetas podemos consultar y comentar por separado vinos y recetas. Pero lo más interesante es que podemos encontrar, sugerido por otros usuarios, el vino que mejor le va a un plato, o al revés.

El foro del pan

No es una red social propiamente dicha, es un foro, como su nombre indica. Pero al final se trata de un espacio donde iniciados, amateurs y aficionados al pan casero se encuentran, comparten recetas, comentan, intercambian información… O sea una red social pero en un formato anterior a Mark Zuckerberg. Por eso no queremos dejar de recomendar este sitio -con el sello de calidad Ibán Yarza- fundamental para todos los panarras caseros.

Parecía imposible cuando vimos el primer capítulo, pero MasterChef se ha convertido en nuestro gastro-divertimento preferido de los martes por la noche.

Tras unos primeros episodios más bien flojetes, MasterChef ha sabido ajustarse sobre la marcha y ha pasado de ser un producto televisivo abocado a un estrepitoso fracaso de audiencia a ser una de las revelaciones de la temporada.

El cambio se ha notado en muchos aspectos. El montaje del programa es ahora mucho más dinámico, lo que hace que no sientas ganas de cambiar de canal en esos “ratos muertos” que vimos en los primeros episodios. Por otro lado, el jurado está mucho más cómodo y muchos hemos celebrado ver la parte más verbenera y cachonda de Pepe Rodríguez en contraposición al Risto Mejide de los fogones que vimos los primeros días.

El programa ha potenciado también la parte de reality de MasterChef, mostrándonos pequeñas píldoras de conflictos personales entre concursantes, detalles de su vida personal o, incluso, utilizando a los familiares para darle un plus emocional al asunto.

Pero si hay algo que nos mantiene enganchados al televisor es la presencia de un villano. Así somos los televidentes, nos gusta que haya algo de carnaza, aunque en este caso sea baja en grasa. De modo que, reconozcámoslo: todo es más divertido si hay un personaje en el que puedas volcar tu ira y, en el caso de MasterChef, ese es José David.

José David, 33 años, valenciano, ingeniero informático y el más arrogante vendehumos de todos los aspirantes a MasterChef. Lo tiene todo: es falsete, prepotente y hasta se permite el lujo de menospreciar a comensales rudos que no saben apreciar sus sofisticados platillos. Lo que vendría siendo, simple y llanamente, un sobrado.

Las cosas como son, el chico tiene capacidades y sobre todo conocimientos, pero no deja de ser el típico cocinillas con un poco de mano que se ha empollado todos los libros de alta cocina del mercado y tiene en su cocina todos los trastos cool habidos y por haber.

¡Ojo! Tiene mucho mérito, hace falta algo más que manuales y trastos para hacer lo que él hace pero falla en lo básico y es que parece que todo lo que prepara José David ya lo hemos visto antes.

Sus platos son resultones, cierto es, tienen una pinta apetitosa y muy sofisticada. No osbtante -por lo que dice el jurado ya que no podemos catarlo- tras esa apariencia no encontramos siempre platos bien cocinados y sabrosos.

Mucho lirili y poco lerele es lo que tiene José David y precisamente por eso, debe continuar en MasterChef. Sí, porque pocas cosas producen más placer en el espectador que ver cómo los platos minimalistas de de José David son arrasados por la cocina de Juan Manuel, algo menos aparente, sí, pero mucho más honesta. O cómo su infinita sabiduría queda eclipsada por la naturalidad y saber hacer de Eva.

Debe continuar porque los martes Mastercheferos no serían lo mismo sin ver su cara de decepción y rabia cuando su plato no es escogido como el mejor o sin los pequeños dardos envenenados que, con mucha elegancia, le lanza el Chef Jordi Cruz.

Tiene que seguir e incluso llegar a la final. Mi parte más malévola desea que se quede a las puertas del podio y oirle despotricar sobre la ignorancia culinaria de la gente mientras se marcha dando un portazo y arrojando el delantal al suelo. Una parte aún más malévola desea secretamente que abra su restaurante y que este tenga que ser salvado por Alberto Chicote en futuras temporadas de Pesadilla en la cocina.

Mi parte más normal se conforma con que, al final, no gane esta edición porque nadie que ingnore un consejo culinario del mismísimo Martín Berasategui merece ser el primer MasterChef español.

Nos encanta la melanzane parmigiana, pero a falta de berenjenas y aprovechando que los espárragos trigueros están ahora en su mejor momento, nos hemos animado a probar con ellos. Tomate, trigueros, mozzarella… malo no puede estar. Para darle un poco más de consistencia hemos optado por una base de patatas y lo de la mojama de atún ha sido un invento de última hora. Es lo que tiene liarse a cocinar mientras se hace el vermut casero.

Ingredientes (para 3-4 raciones)

- Esparragos trigueros (un par de manojos)

- 2 patatas

- 2 cebollas

- Mozzarella (en lonchas, no fresca)

- Salsa de tomate

Preparación

Cocemos las patatas y las cortamos en láminas de grosor medio. Mientras se hacen, limpiamos los espárragos y los pasamos unos minutos por la plancha con un poco de sal. Si nos queda sitio y manos libres, podemos aprovechar también para pochar un poco de cebolla en juliana. Ya que va a ser una parmigiana un poco hereje, aprovechemos para tunearla.

Sólo nos falta tener lista una salsa de tomate -nosotros hemos usado un puré italiano de tomate de marca Mutti que nos apetecía probar- para empezar a montar la bandeja de la parmigiana, que irá al horno.

Primero un poco de tomate bien extendido en la fuente. Capa de láminas de patata y luego la idea es ir alternando capas de trigueros -si son gruesos podemos partirlos por la mitad, a lo largo- queso, tomate y cebolla. Dependiendo de la consistencia y altura de la fuente podemos colar otra capa de patata, aunque tampoco debería robar mucho protagonismo a los espárragos.

20 minutos de horno para conseguir que se funda el queso y se fusione un poco el plato y listo. Por encima, y de forma opcional, le hemos puesto unas láminas de mojama de atún. Si los espárragos trigueros con jamón son un clásico, ¿por qué no cambiar el toque salado por un poco de mojama de atún? Dicho y hecho.

Resultado del experimento: buenísimo.

¿Qué hacen los modernos en Londres? Ir a pasar la tarde y lucir sus mejores barbas por Brick Lane. Se ve que el este de la ciudad está de moda así que merece la pena acercarse hasta allí para ver la ecléctica combinación de hipsters con las tiendas de la comunidad bangladeshí históricamente situada en esta zona.

Una visita que también tiene su punto gastronómico. De hecho esta es la mejor excusa para ir por allí y soportar esa sensación de que jamás seremos ni la mitad de modernos que estos chicos londinenses.

El festival de comida callejera en The Old Truman Brewery es motivo suficiente para ir. También los dulces bangladeshies. Pero en nuestra lista de objetivos a cumplir teníamos subrayado uno: probar un hot salt beef bagel en uno de los locales de esta calle. Un consejo gentileza de Ibán Yarza que, además, también nos recomendó volver cargados de queso cheddar Lincolnshire Poacher.

Así que para allá nos fuimos, dispuestos a probar los que dicen son los mejores bagels de la ciudad en una tienda -hay dos seguidas, nos recomendaron la segunda, en el número 159- con poco glamour pero una larga cola en la puerta. Un local pequeño, sin mesas -sólo una pequeña barra- y donde se despecha a bastante velocidad y volumen de voz estos panecillos agujereados que se elaboran en el obrador del fondo.

El bagel sólo es ya espectacular y la versión con crema de queso y salmón también merece la pena, pero la especialidad de la casa es el relleno de salt beef o, como dirían al otro lado del Atlántico, corned beef: carne de cordero macerada con sal y especias y luego cocinada unas cuantas horas, convirtiéndose en el relleno perfecto para estos bagels.

¿Con mostaza? preguntarán desde detrás del mostrador. Claro, responderás con gesto duro para después esconderte en algún rincón mientras mordisqueas el bagel y los lagrimones te caen por las mejillas por culpa de esa mostaza que, por otro lado, es adictiva.

Vaso de té para acompañar y 20 minutos de felicidad asegurada, mientras se ve desfilar al variado personal que se acerca hasta aquí y al otro lado empieza a llover.

Un año más a los amigos de Estrella Damm les han caído unos cuantos palos por su anuncio veraniego. El motivos es casi lo de menos porque ya es parte de la tradición, pero esta vez han sido unos cuantos integristas paelleros los que se han echado al monte.

El caso es que la polémica nos ha hecho recordar unos cuantos anuncios que -estos sí- merecen figurar en el decálogo del horror publicitario gastronómico. Caspa a raudales, música infernal, protagonistas cuya meta es ser tronistas en Tele 5,  eslóganes que harían llorar a Don Draper… Anuncios de ayer, hoy y siempre que dan mucha rabia y cuyo índice de hostiabilidad  -también llamado Escala JASP- está muy por encima de la media. Que ya es decir.

¿Sólo diez? No, sin duda hay muchos más. Empezando por esos en los que multinacionales como Coca Cola o Nestle se ponen entrañables y optimistas. Con la que está cayendo y tal, que suele decirse. Pero descalificados por merecer más que un cachete -y por tener dinero para pagar agencias de las buenas-, ahí va nuestro particular top abofeteable de anuncios de comida.

1. “Pero Cristina, a nuestros amigos no les gustan los dulces”

Hay anuncios que con el paso de los años se vuelven entrañables aunque en su momento ya fueran un poco lamentables. Otros sin embargo tienen la capacidad de no perder  ni un ápice de su encanto original: eran horribles y 20 años después lo son aún más. Esta escenita alrededor de esas terribles guindas alcohólicas de Mon Cheri es un buen ejemplo.

2. The only one

“Imperial El Pozo, el only one”. Es verdad que partiendo de semejante lema resulta complicado que el anuncio no acabe siendo una auténtica birria. Pero en este caso los creativos se han superado y han conseguido completar el círculo del horror publicitario. Así que, tras 27 segundos de vergüenza ajena, uno sólo tiene ganas de coger uno de esos fuets -con su puntita hacia arriba y más gordito- y liarse a palos.

3. Es una lata engordar… 

Hay compañías que llevan tanto tiempo haciendo anuncios de esos que dan bastante rabia que no puede ser casualidad, sino un plan perfectamente diseñado para dominar el mundo. Y es que, a lo tonto, unas cuantas generaciones hemos crecido taladrados por sus horribles temazos sobre leches desnatadas y batidos con chocolate que, décadas después, seguimos recordando al pie de la letra cual canciones de misa.

4. Que què tenim? Una bofetada bien dada

Si se trata de meterse con Estrella Damm, dejad a los pobres hipsters de la paella. Puestos a rajar, mejor nos quedamos con este anuncio de 2011 que, eso sí, sólo tuvimos que padecer en Catalunya. Dejando a un lado la histeria con el Barça -que vale, que son patrocinadores- nadie sabe muy bien si daba más rabia el tono onanista del anuncio o ese rollito tan así de Els Amics de les Arts. El caso es que, como era de esperar, pronto empezaron a circular versiones con una visión un poco menos optimista de la realidad catalana.

5. Actuando con el culo

Qué pasa cuando metes a un actorazo como Eduardo Noriega a hacer un anuncio. Pues que, evidentemente, te destroza también la campaña como suele hacer con casi todas las películas a las que le dejan asomarse. Desde el cariño, eh. Como recurso desesperado los chicos de Schweppes optaron por hacerle enseñar el culo, a ver si así nadie se fijaba en esa gran interpretación. Visto años después, nos reafirmamos: hay lechugas que actúan mejor.

6. Las madres borrachas de Sunny DeLight

Entre las muchas teorías de la conspiración que circulan por ahí, una de las más creíbles asegura que al Sunny DeLight le echan algo para provocar adicción. Mientras se demuestra, hay un cosa que está clara: los parecidos entre este mejunje y un zumo en condiciones son los mismos que entre su publicidad y un buen anuncio. Eso sí, siempre nos queda la duda de si liarnos a tortas con las madres repelentes o pedirnos de beber lo mismo que ellas. Porque como defiende este grupo de Facebook, evidentemente están borrachas.

7.  K ASE CRACK?

¿Qué podemos hacer para acercarnos al público joven y convencerles de que coman nuestra infame bollería industrial? Ante esta pregunta, los publicistas de los productos Qé de Panrico siempre lo han tenido claro: humor del bueno. ¿Te alegras de verme o llevas una chocolatina en el bolsillo? Se le añade un chistazo sobre “comer algo” (guiño-guiño-codazo) y listo. Unos cracks.

8. Mucha fibra

Una de las obsesiones más conocidos de la publicidad de productos alimentarios es que vayamos al baño. Pasada la etapa de José Coronado y esos bífidus que te renuevan por dentro, la nueva generación viene pegando fuerte: la una que habla con su retrete y los típicos vecinos que en el ascensor te recomiendan cereales. ¿Oye, vosotros habéis probado a cenar All Bran? Si es que le daba así -zasca- con la mano abierta.

9. Kinder bueno, y bueno ya sabes…

Pascual, Ferrero -Ambrosio!- y Kinder llevan mucho tiempo compitiendo por ver quién hace los anuncios más casposos y absurdos. Por eso en esta lista no podía faltar este mítico de Kinder Bueno y cuyo texto merece aparecer en las antologías poéticas del S. XX. Durante años todos hemos deseado que el crío del anuncio sacara un bate de beisbol y le arreara al tontaco de las chocolatinas.

10.  Y a mi qué tu primo

Lo dicho, la genialidad de Pascual merece un doble espacio en este top ten. Y es que Zumosol y su puñetero primo han sido protagonistas durante décadas de muchos anuncios en los que uno acaba empatizando con el niño macarra en lugar de con el llorica pelirrojo y su primo vigoréxico. Por cierto, se ve que el exceso de zumo de naranja de gran calidad le dio a este muchacho unas dotes sobrenaturales para la canción y la composición. Cuidado, el video da más vergüenza que el anuncio.

Los garbanzos -también- son para el verano. Aunque asociemos las legumbres a platos de cuchara para días de frío y lluvia, pueden ser un recurso fantástico para el verano. Fríos y combinados con hortalizas apetecen hasta en plena canícula.

Así que para dar la bienvenida al calor -sí, somos optimistas, estamos convencidos de que el verano está a la vuelta de la esquina- preparamos este ensalada de garbanzos con un pesto algo particular, por eso lo llamamos vinagreta de albahaca, no sea que algún militante del pesto tradicional nos eche un mal de ojo por sacrílegos.

Por cierto, hoy esta receta va dedicada a los simpáticos meteorólogos franceses que tan buen rollo generan últimamente.

Ingredientes (para 2 personas):

• 400 gr. de garbanzos cocidos
• 1 pimiento rojo hermoso
• Media cebolleta (opcional)
• 1 lata de atún
• Un puñado de albahaca fresca
• Piñones
• 3 o 4 nueces
• Zumo de limón
• Sal y aceite de oliva

Preparación:

Como la gran mayoría de ensaladas, esta receta no tiene ningún secreto, pero requiere dos pasos previos. Uno opcional: cocer los garbanzos. El otro obligatorio: asar un pimiento.

En los dos casos no hace falta más que tiempo. En el caso de los garbanzos son 12 horas de remojo y 50 minutos en olla exprés. Aunque, seamos realistas, lo más fácil es o bien comprar la legumbre ya cocida o directamente de bote. ¿Es un atentado a la buena cocina? Hombre, pues no nos vamos a a poner radicales con esto. Cocidos en casa o de tienda están más buenos sí, pero si hay un tarro en el armario nos vendrá de maravilla. Eso sí, hay que lavarlos bien.

En el caso del pimiento, la mayor dificultad está en encender el horno. Ponemos el pimiento en una bandeja untado con una gota de aceite y a asar hasta que esté tierno y la piel se despegue. Un consejo, aprovechemos el horno encendido para asar más hortalizas: berenjenas, cebollas, patatas…

Llegado el momento de preparar el tupper -porque este es un plato de tupper fantástico- mezclamos los garbanzos, el pimiento cortado a trozos regulares y la lata de atún. Para los fans de la cebolleta, el toque refrescante y crujiente de esta hortaliza le viene de maravilla a la ensalada. Eso si no sois de los que después estáis horas digiriendo la cebolla, claro. Por eso lo ponemos como opcional.

Para la vinagreta picamos la albahaca. En un mortero machacamos los piñones y las nueces bien finas. Mezclamos los frutos secos, la albahaca, un chorrito de zumo de limón y bien de aceite de oliva.

Aliñamos la ensalada con la vinagreta y tenemos listo un plato de garbanzos “fresco y sorprendente”, como diría Gordon Ramsay. Pura dieta mediterránea.

El vermut está de moda. Qué gran noticia, ¿verdad? No sé por otras latitudes pero al menos en Barcelona es un tema sobre el que apenas se ha escrito y casi tan desconocido como el asunto de los gin tonic y los cupcakes. Grandes temas pendientes para el periodismo gastronómico de investigación.

Pero por si alguien todavía no se había percatado, por aquí el rito vermutero y las tascas de toda la vida compiten ahora con el mismísimo Primavera Sound en lo que a barbas y gafas de pasta se refiere. Hipsters y vermut, el no va más.

¿Pero qué pasa si esta sana costumbre de darle al vermut, las aceitunas, las conservas y la mojama nos pilla un poco lejos? ¿O si tenemos sin planchar nuestra camisa de cuadros preferida y no queremos presentarnos en el bar hechos unos zorros? Que no cunda el pánico, porque algunos locales se han puesto las pilas y comercializan unos estupendos kits para llevarse el vermut a casa.

Casa Mariol es uno de los más conocidos. Además de vinos de la denominación de origen Terra Alta también son los autores de uno de los vermuts más aclamados y famosos del momento. Si estamos en Barcelona lo suyo es pasarse por la tienda que tienen cerca de la Sagrada Familia (Rosello, 422) y hacer acopio de provisiones: vermut, sifón, berberechos, patatas fritas (Bonilla a la vista, espectaculares), olivas… todo en una bonita caja que, además, puede ser un estupendo y original regalo.

De momento no tienen tienda on-line, pero los que estén fuera podrán encontrar la característica botella de su vermut en bastantes tiendas y también en Internet. Otra opción es la tienda de Espinaler, otro de los clásicos del vermut y ya casi mundialmente conocido por su salsa.

Pero volviendo al tema de los lotes para llevarse el vermut a casa, Morro Fi (Consell de Cent, 171 Barcelona) o Mitja Vida (su nuevo local en Brusi, 39) son visita obligada. Además, en este caso sí disponen de una tienda on-line desde la que es posible encargar su vermut -atención al bonito diseño de las botellas- utensilios y, por supuesto, las mismas estupendas conservas que pueden probarse en sus locales.

Ni un fin de semana más sin vermut. Aunque sea en casa.

La comida y la bebida, en ocasiones, acompañan grandes escenas de series. Conversaciones regadas con un buen vino, cenas que acompañan risas y llantos… Hoy nos hemos lanzado a elaborar una pequeña, personal e incompleta lista de momentos seriéfilos para degustar. Son escenas, capítulos o situaciones con diferentes platos, productos o bebidas pero que tienen algo en común: nos habría encantado vivirlas.

1.- La mejor crema de cacahuete (imaginaria) de Charlie y Claire (Lost)

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De Lost podríamos haber escogido infinidad de productos: las barritas Apollo, la salsa ranchera Dharma, la cerveza de los 70 que Sawyer, Jin y Hurley se encuentran en la Dharmagoneta, los jabalíes cazados por John Locke, los omnipresentes mangos o hasta un trago de MacCutcheon de esos que cuestan más que un mes de tu sueldo. Podríamos, pero no lo hemos hecho. Nos quedamos con una escena deliciosa y enternecedora. Aquella en la que Charlie Pace tira de ingenio para conseguirle a su adorada Claire Littleton lo que más echa de menos en la isla: un poco de crema de cacahuete. Estamos seguros de que aquella “crema de cacahuete” fue la mejor que Claire probó en su vida, aunque la tía rancia no le diera ni un triste beso de agradecimiento al ex-Drive Shaft.

2.- La mejor hamburguesa de Nueva York (Cómo conocí a vuestra madre)

En Como conocí a vuestra madre, uno encuentra muchas referencias a platos y recetas. Las tortitas domingueras de Lily, el bagel que intoxica a Ted, las alitas de pollo picantes para ver la Superbowl, los jalapeños del McLaren’s, el infame Tur-tur-key-key que Mosby prepara para Acción de Gracias… Pero si hay un capítulo que nos abrió el apetito fue aquel en el que Marshall se empeña en encontrar la mejor hamburguesa de Nueva York (4×02). Una que probó ocho años atrás y que ahora parece imposible de encontrar. No sé vosotros, pero por aquí hubiéramos estado encantados de ayudar a los chicos a encontrarla. No sabemos qué sabor tendría pero todas tienen una pinta espectacular.

3.- El menú de Shanghai Gardens que Miranda Hobbes pide cada noche (Sexo en Nueva York)

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Sexo en Nueva York es una serie amada y odiada a partes iguales. Es cierto que, en muchos sentidos, la serie era una sucesión de clichés rancios pero tenía algo que acababa por mantenerte absolutamente enganchado. Si alguien molaba en Sexo en Nueva York, esa era Miranda Hobbes. Sus diálogos solían ser los más mordaces e inteligentes y su vida, la más interesante. Por eso, si tuviera que elegir con quien compartir una comida en el mundo de las cuatro amigas, pasaría de los cupcakes del Magnolia Bakery, de los restaurantes de moda en los que hay que hacer horas de cola, pasaría incluso de los desayunos del sábado y, sin ninguna duda, me trasladaría a la casa de Hobbes y pediría a la risueña y molesta mujer del Shanghai Gardens el menú habitual de Miranda.

4.- El eterno desayuno de Walter Junior (Breaking Bad)

Mucho se ha hablado de los desayunos de Walter Junior, tanto que hasta la propia AMC -cadena que emite la gloriosa Breaking Bad- ha bromeado con ello. Debe ser el personaje de ficción que más minutos de metraje ha pasado ante unos huevos revueltos con bacon o un tazón con cereales. Lo cierto es que más de uno entregaría su reino por cambiarse momentáneamente con el primogénito de los White y compartir la primera comida del día con Walter White uno de los personajes más interesantes de la televisión actual.

5.- Los muffins de Izzie Stevens (Anatomía de Grey)

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Aunque muchos terminamos odiando a Izzie Stevens, durante mucho tiempo fue uno de los personajes más queridos en Anatomía de Grey. Tierna, dulce y sensible, la doctora Stevens era uno de los personajes más emocionales -y vulnerables- de la serie. Quizá por eso, resultaba sencillo identificarse, al menos en parte, con ella. Una de sus escenas más recordadas es aquella en la que se lanza a hornear centenares de muffins para distraerse tras la muerte de Denny y su renuncia a la carrera quirúrgica. ¿Estereotipo? Quizá pero el que no se haya puesto a cocinar para evadirse que tire la primera piedra, en nuestra opinión, es una de las mejores terapias posibles, aunque quizá Stevens la lleve demasiado al extremo.

6.- Una cerveza con Tim Riggins (Friday Night Lights)

Friday Night Lights es uno de los mejores dramas de los últimos años aunque, por desgracia, es más bien poco conocido por estos lares. Una pequeña parte de mi desearía haber sido una rally girl cualquiera para hornearle galletas -aunque sólo fuera una vez- a Matt Saracen. A otra, le encantaría haber ayudado a Tami Taylor a organizar la tradicional team barbecue. No obstante, si hay que quedarse con un sabor, ese sería el de una cerveza compartida con Tim Riggins, un personaje fascinante al que vemos crecer con la serie y con el que a muchos nos habría encantado conversar con un botellín en la mano.

7.- La cesta de magdalenas de Bree Van de Kamp (Mujeres Desesperadas)

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Si había una mujer desesperada con mano en la cocina, esa era Bree Van de Kamp. La pelirroja -autora de su propio recetario clásico- elaboraba asados, guarniciones y postres con una apariencia casi tan perfecta como la suya. Creemos, eso sí, que la esencia de sus platos era mucho más agradable que la suya. Bree tenía esa costumbre tan de ama de casa perfecta de elaborar cestas con dulces para dar la bienvenida a los nuevos vecinos o para dar el pésame en un velatorio. Nos encantaría abrir la puerta de casa un día y encontrárnosla con una cesta decorada en las manos. Eso querría decir que nos hemos trasladado a Wisteria Lane, un barrio donde nada es lo que parece y donde no hay lugar para el aburrimiento.

8.- La ensalada Eriksen de siete capas (Cómo conocí a vuestra madre)

Volvemos a Cómo conocí a vuestra madre, en concreto a St. Cloud, Minnesota. Si hay un plato inquietante en el mundo de las series, ese es la ensalada Eriksen de siete capas. Es el plato tradicional que mamá Eriksen elabora para acompañar el pavo de Acción de Gracias. Lechuga, bacon, zanahoria, col lombarda, Funyuns (o ganchitos), ositos de gominola, patatas fritas y mucha mayonesa, estos son los ingredientes de esta peculiar ensalada. El amigo Javi Riestra, se atrevió a elaborarla para su cena temática de Cómo conocí a vuestra madre. Como él mismo dice, todo seriéfilo debe probarla una vez en la vida. El aspecto no es demasiado apetecible pero habrá que hacer el esfuerzo.

9.- Los ziti al horno de Carmela Soprano (Los Soprano)

En Los Soprano hay tanta comida, tanta pasta, tanto embutido, se come tanto, que incluso existe el libro oficial de recetas de la serie. Entre todos los momentos gastronomicos nos quedamos con uno de la -ya lejana- primera temporada. La visita de padre Phil a la solitaria y despechada esposa de Tony Soprano. El anzuelo, los fantásticos ziti al horno caseros de Carmela. Acaba siendo una noche de comida, vino y lágrimas. La plasmación de la comida como elemento de seducción. Aunque al final el cura resulte ser un schnorrer adicto a la tensión sexual no resuelta. Para el padre Phil mejor unos ziti, con la mozzarella bien derretida por encima, que todo el sexo del mundo.

10.- El café del Central Perk (Friends)

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Acabamos con un clásico: el café del Central Perk. Todo aquel que haya visto Friends, ha soñado con pedir una taza de café en la barra de Gunther y degustarlo en el sofá de la cafetería acompañado de Phoebe, Rachel, Monica, Chandler, Ross y Joey. Y, a ser posible, con Phoebe cantando “Smelly Cat”, con Ross hablando de paleontología y con Joey comiéndose a cucharadas un tarro de mermelada elaborado por Monica.